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Cryfor 
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Verfasst am: Beitrag 03:00 Do - Sep 21, 2006

Aetam hat Folgendes geschrieben:

Atheism: What shit?



rofl big grin big grin big grin
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Aetam 
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Verfasst am: Beitrag 11:55 Di - Okt 10, 2006

25 Dinge an denen du merkst, dass du 40 geworden bist:



1. All deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.

5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen".

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen."

10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.

11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.

12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.

14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.

15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.

18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.

22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."

23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst.

25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist gratulierst Du und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?"
---------------------------

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangs ein wenig eingeschuechtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop". Er zieht sich in sein Buero zurueck und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurueck, wo der Mann sofort in die naechste Apotheke laeuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole."

--------------
Deutschland sucht den Superstar - Sprüchesammlung Dieter Bohlen
>
> "Ich kenne einen super Anwalt. Deinen Gesangslehrer machen wir
> fertig!"
>
> "Wenn schlechte Stimmen fliegen könnten, wärst du ein Satellit."
>
> "Mein letzter Bronchialkatarrh klang besser."
>
> "Du hast ein göttliches Problem: Der liebe Gott gibt einigen Frauen
> dicke Möpse, anderen eine schlechte Stimme. Und dir hat er nun mal
> eine schlechte Stimme gegeben."
>
> "So wie Stevie Wonder nicht Designer wurde, kann man mit deinen
> Voraussetzungen auch nicht Sänger werden."
>
> "Die Stimme, die du hast, reicht vielleicht zum Eier-Abschrecken."
>
> "Singst du oder hast du Schmerzen?"
>
> "Ich habe in meinem Kopf immer so eine Skala: 1 ist supergut und 10
> ist superscheiße. Und du bist 7895."
>
> "Du hast 'ne Stimme bekommen, um dir abends in einer Kneipe ein Bier
> zu bestellen, aber nicht zum Singen."
>
> "Die Bühne ist nicht der Ort, wo du singen solltest, lieber unter
> Wasser."
>
> "Gehen lernt man durch Stolpern, Singen nicht durch Schreien."
>
> "Ich glaube, dass du zu den Leuten gehörst, die keine Ahnung von Musik
> haben und denken, die Zauberflöte ist von Beate Uhse."
>
> "Mensch, geh in dich - und bleib bloß da!"
>
> "Manchmal denk' ich, du hast deinen Kopf nur, damit es nicht in deinen
> Hals reinregnet."
>
> "Es gibt auf der ganzen Welt keine Maschine, die messen kann, wie
> schlecht du warst."
>
> "Man soll nie aufgeben. Aber an deiner Stelle wurde ich 'ne Ausnahme
> machen."
>
> "Du bist von dir so überzeugt, dass bestimmt deine Fingernägel einen
> Termin brauchen, um dich am Kopf zu kratzen."
>
> "Holz kann brennen, Wasser verdunsten, Eis kann schmelzen, aber du
> kannst gar nichts."
>
> "Von dir machen die Leute doch nur Fotos, weil sie Beweise von
> Naturkatastrophen haben wollen."
>
> "Meine 5-Watt-Lampe im Kartoffelkeller scheint heller als du."
>
> "Bei der heißen Luft, die du hier absonderst, solltest du Wetterballon
> werden."
>
> "Tu was fur Deutschland - wandere aus."
>
> "Du kannst noch nicht mal 77 schreiben, weil du nicht weißt, welche 7
> zuerst kommt."
> "Schönen Gruß von deinem Pfleger, er hat angerufen und gesagt, du
> sollst sofort zurückkommen."
>
> "Es klingt so, als hatte man irgendwo bei euch in der Familie einen
> Seehund eingekreuzt."
>
> "Mit der Stimme würde ich zu Steven Spielberg gehen. Die suchen immer
> Stimmen-Imitatoren für Eisenbahnentgleisungen und Aliens."
>
> "Du bist wie eine Wolke. Wenn du dich verziehst, könnte es noch ein
> schöner Tag werden."
>
> "Wenn du bei mir im Keller singst, würden die Kartoffeln freiwillig
> geschält nach oben kommen!"
>
> "Der Nachteil bei dir ist, dass du keinen Vorteil hast."
>
> "Ich habe gerade gelesen, dass man aus verschimmeltem Brot Penicillin
> machen kann. Und deshalb denke ich immer, man kann aus jedem etwas
> machen. Aber aus dir gar nichts."
>
> "Bewegen tust du dich wie ein angeschossenes Wildschwein."
----------------------------

Ich möchte Dich etwas fragen:

Wie würdest Du reagieren, wenn Du in einer belebten Großstadt von der
Haupteinkaufsstrasse um irgendeine Ecke biegst und auf einmal das pure Elend
vor Augen hast?
Wie reagierst Du, wenn Nächstenliebe gefragt ist? Oft
begegnen wir Mitmenschen, die kaum mehr haben als ein paar alte Fetzen auf
dem Leib und wenden unseren Blick verschämt ab! Würdest Du hinsehen? Würdest
Du Hilfe anbieten? Ich wette Du hast ein gutes Herz!

Schau Dir das Foto genau an und denke nach...


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Verfasst am: Beitrag 08:07 Mo - Feb 04, 2008

Drei junge Männer werden nachts erwischt, als sie sich im Garten eines Nonnenklosters herumtreiben. Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir werden euch eures besten Stückes entledigen und zwar in der Art und Weise eures Berufes. Der erste Mann tritt vor: "Ich bin Holzfäller."Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste Stück abgehackt. Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler." Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das beste Stück ab. Die Oberin schaut den dritten Mann scharf an und fragt ihn was es da zu grinsen gebe. Da antwortet der: "Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite in einer Bonbonfabrik." Antworten mit Zitat



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Verfasst am: Beitrag 07:59 Mo - Feb 04, 2008

alt aber gut, du solltest btw mehr online kommen :> Antworten mit Zitat


Chaly 
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Verfasst am: Beitrag 07:27 Do - Feb 07, 2008

und meeehr laby daddeln mh? ich hoffe ich hab langsam mal wieder zeit für.. fu viel arbeit seit der baustelle vorletztes we hilfe Antworten mit Zitat



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weinen Antworten mit Zitat


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Verfasst am: Beitrag 09:47 Di - Apr 01, 2008

Sowas gibt's nur in den USA!
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen, mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe. Der Rechtsanwalt klagte... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US- Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet, unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

Diese Geschichte ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben!
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Verfasst am: Beitrag 09:14 Mo - Jun 02, 2008

ein schönes märchen:
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Verfasst am: Beitrag 06:25 Fr - Aug 29, 2008

69jähriger Oberbayer.. ja ne is klar

http://www.spiegel.de/panorama/justiz/0,1518,574525,00.html

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Verfasst am: Beitrag 11:39 Do - Sep 04, 2008




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Verfasst am: Beitrag 03:20 Do - Sep 04, 2008

Jungen sind von Natur aus Männer... jaja, wie wahr
http://uploaded.to/?id=td7l0l

eins der bilder hab ich mal angehängt..


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